Este fin de semana hay un evento al cual deseaba asistir, pero de un momento a otro me valió madres, sé que tiempo atrás hubiera hasta llorado por no ir. Pero en esta ocasión no, me siento desanimada, lo he analizado tanto que me he convencido a mi misma de que fue lo mejor, que el sentir esta depresión esta bien,  llegue a la conclusión de que no quería ver personas que me desagradan, no quería estar con personas con las cuales no me siento cómoda, el no disfrutar por seguir pendejeando con cuestiones que ya no tienen solución. Me evito de mucho.

Y es que hasta hoy me doy cuenta de que he cometido errores garrafales, de los cuales tuve que haberme desecho de ellos hace mucho tiempo, es decir, de comportamientos que ni yo misma podía sostener y ni los demás aguantar. Soy consciente que a pesar de que trate de expiar mis culpas de una manera medianamente honesta no solucionare nada, ni dejara que los demás se sientan mejor, no obstante para mi es algo que no puedo decir, porque cometí fatalidades de las que en sus momento estuve mas que de acuerdo con mi propio ser de hacerlas, en el fondo sabía que estaba mal. sin embargo deje que los sentimientos me ganaran cuando yo siempre había sido una persona muy realista. 

Este "autogolpe de Estado", esta teniendo sus consecuencias y son precisamente las que estoy teniendo ahora, mis deseos carnales, existenciales, materiales están vueltos locos unos con otros, mi lucha no es la razón vs corazón, mi lucha es razón vs necesidad vs corazón. Son momentos que me siento fatal y después reacciono y estoy bien, pero al final regreso a la mismo y comienza esta ruleta rusa que no me gusta.